dos noches

Un gato en la noche se siente solo, hambriento y con frío. Ve una ventana abierta y cree encontrar el refugio perfecto hasta que salga el sol.
Una niña en la noche se siente cansada, adolorida y con fiebre. Abre la ventana para que se pase el dolor de cabeza. Se acuesta en su cama con fin de aliviar sus dolores y con la esperanza que al día siguiente ya no haya dolor.

Un gato intenta ingresar por la ventana, oye un grito y sale espantado corriendo.
Una niña oye un ruido extraño en su ventana y grita.

Un gato mira hacia la ventana, se ha asomado una sombra.
Una niña detrás de la cortina ve a un gato corriendo.

Un gato no ha podido encontrado una cama donde descansar y espera que llegue el día para dormir.
Una niña asustada y todavía con malestares, se ha quedado sin poder dormir.
Quién sabe quién estaba más asustado.

Y al final, ¿no andamos todos buscando un hombro donde descansar en las noches?

Beso a la mala

Porque en mi viaje me quiero llevar el mejor de los recuerdos.

Te robo un beso y me voy corriendo con mi botín.

Algo tan deseado por mí, tan sorpresivo para ti.

Uno a la mala, sin testigos, que muera en el secreto entre ambos.

¿Quién sabe si se repetirá?

Yo me conformo con imaginarlo.

Uno a toda costa! Con o contra tu voluntad.

frío

Porque tiene su lado bueno y su lado malo, como todas las cosas :)

Me pregunto por qué no he botado esa chuchería que me regaló hace ya algún tiempo. Me gusta tenerla porque me hace daño. Verla constantemente y recordar que la tengo de cuando estábamos juntos y felices. Un recuerdo feliz de aquella noche donde no necesité de nada más,ni siquiera quería despedirme. Lo triste es que ahora no te tengo, no hay noche y sólo quedo ese frío "adiós" que todavía me da escalofríos.

Esto no se dará a conocer, pero te extraño y casi siempre me pasa. Hoy te echo de menos más que antes, ese regalito me ha hecho esbozar una sonrisa y una lágrima. Lo bueno y lo malo... y me quedo con lo bueno, por eso terminamos.

lo feo

Yo buscaba la belleza absoluta... la buscaron los poetas del Barroco, en su decir bello o en las frases a veces ininteligibles. Y después de leer el soneto XLIV de Pablo Neruda puedo llegar a la conclusión que quizás lo bello deba tener obligadamente algo de feo y viceversa.

La belleza es inasible además. Así que quizás cuántas veces he estado frente a ella y yo perdiendo el tiempo tratando de retenerla. ¿Qué soy frente a la belleza? Una simple espectadora despistada, que sólo veo (sin crearla) y que encima ubico mal el foco.

Ahí va la belleza cogida de la mano con la fealdad, yo me despido avergonzada.

Preparación

Si bien todavía no paso la prueba de fuego, ahora sí me siento más preparada para ello, pq he avanzado a mi propósito paulatinamente. Sólo tengo que mantenerme firme y no ceder. Tener presente las heridas que han costado las malas desiciones.

No me las doy de ganadora, pero creo que el tiempo que he tenido me ha servido para ordenar mis prioridades y saber distinguir qué vale y qué no. Este mismo escrito me va a servir para recordar que debo pretender sentirme bien como estoy ahora.

Sólo era cuestión de tiempo. Habiendo tantas posibilidades mejores y yo esforzándome a full por nada. Tengo todo lo que necesito.

Sentencia

Ayer me enteré de la nota con la que me presento a recuperativa (3.9). Sabía que no podía ser tan mala. Además este es mi tercer ramo con esta profe, nunca lo he pasado a la primera, así que era algo más o menos predecible apenas comenzó el semestre.

Mientras caminaba hacia mi temido encuentro con mi profesora se me hizo inevitable comparar esa situación con otras semejantes. Quizás así es como se siente saber la condena sabiendo que uno es culpable o conocer los resultados de exámenes médicos. No muy alejado de lo anterior, debe ser la sentencia fatal que da el padre, pastor o el encargado del registro civil con "los declaro marido y mujer" D:

Evidente que hay algunas más letales que otras.

realismo ficticio

- Que me guste el Mati : Ficiticio
- Que pololee Cris: realismo

Puedo vivir feliz con estos dos ámbitos, no tienen por qué ser exc

Dos

cuando se puede, no quiero. Cuando quiere, no puedo.
Y me falla el tiempo, a veces demasiado rápido, otras sólo con ganas de terminar lo antes posible. Con la distancia tampoco me va tan bien, muy cerca o muy lejos, pero nunca en el punto. Muy irregular.
Me voy arrancando, voy excusándome y termino yéndome.

A todos les pasará lo mismo? Es como que se acabó el tema de conversación desde siempre. Quizás alguna vez hubo, pero forzándolo. Yo sí tengo ánimos de hablar y algo lo impide. Un abrazo espontáneo que se esfuma.

Lo peor

Hoy un avión desapareció en el mar. Se perdió la comunicación luego de dos intentos faliidos de aterrizaje. Se han encontrado piezas de la parte delantera del avión y otros objetos a los que no se les quiere vinvular con el accidente (ropa, zapatos...)

Pienso que hay circunstancias en las q vale ser pesimista. Estar preparado para el peor de los casos aún cuando la vida otorga milagros escasos. Hace poco supe de una mujer enferma y en el fondó deseé que falleciera. No me siento culpable, yo sé que cada momento que pasaba, estaba sufriendo. En este momento, pienso que lamentablemente no libraron con vida los tripulantes del avión. También pensé esto con los 33 mineros y ellos sobrevivieron. Fueron la excepción a la regla.

Quizás esto de ser realista sea malo.

Distancia I

Pucha, esto de nuevo: La amenaza con irse. Yo no tengo muchas ganas de seguirlo, es decir, es disitinto sin yo tener la seguridad que van a costear mi estadía. Sin tener familiares, allá soy la "allegada". Mi situación es distinta. No quiero echar por el aire los casi tres años, no quiero aferrarme a alguien solo por los años que ya llevamos tampoco.
Es que quiero resignarme y así no sufrir. Pienso que filo si se va y que todavía puedo conseguir a alguien, a otro más cercano. Debe ser algún recurso de protección o volás...
Esta historia continuará, el tiempo dirá

Marcha

En el fondo, cada día espero que haya un mensaje suyo en fcb. O un mensaje de celular que me invite a marchar juntos. Que me prometa que me va a proteger del zorrillo, del guanaco y hasta de los encapuchados. Que prefiera tener problemas èl, antes que un paco me ponga una mano encima. Una propuesta de hacer un lienzo que con unas cuantas palabras grandes revele lo que sentimos.
Así no me importaría si las barricadas y la ausencia (o desvíos) del transantiago. Ni lo de llegar a la casa sin que nadie sepa si quiera mi heroísmo.
Soy muy cobarde después de todo. No me atrevería a hacerlo sola. Me quedé en casa y todo Chile se movió. Debería ser más independiente, la lucha es justa. Es fácil decirlo a través del blog.

crueldad

Esto es algo que me divierte.

Es que aunque no lo quiera, cada vez que hablamos me siento un poco mejor y no me importa como te sientas tú. Es raro en mí porque es algo egoísta. Lo entrete que tiene es que me creo Beatrice de la Divina Comedia, como esa persona de la que necesitas para llegar al cielo. También la grandes ganas de golpearte y como contigo la empatía no me funciona...

Me haces reír y rabiar. Me gusta sentir eso. Lo malo es q a veces también me dan ganas de abrazarte fuerte, podría decir violentamente. Besarte y morderte. Quiero saber que te gusto y que sepas que tú no a mí, pero que jugaría feliz contigo un rato.

¬¬

Cuando me convierta en una asesina en serie o cuando muera súbitamente después de haber tenido una carrera artística fulminante, leerán mis estados de facebook, husmearán en las últimas conversaciones de msn, revisarán mi historial de internet (muchos videos de Dave, el Bárbaro) espiarán en mi celular...
Y después que examinen todo llegarán a este rincón de mi intimidad. Leerán mi blog (qué miedo!) Y concluirán... "Como persona una mierda, pero escribiendo no es tan mala"

Pensé en ti

Hoy el frío me hizo a pensar en ti. En las veces que me abrazaste para abrigarme y las muchas otras que tú te convertiste en un témpano impenetrable. Pensé que todo año necesita tener su época fría, así quizás también yo necesito de ti. Sin embargo, cambié de vía y pensé en otras mil cosas.

Pensé en los fabricantes de polar y en todos los artículos que existen de ese material. Pensé en el fútbol, en la Copa América e incluso pensé en los fabricantes de Copas, ellos trabajan piezas de joyería fina que hace felices a miles de personas. Reflexioné en la gente que se siente feliz creyéndose DT y en los que el fútbol les desagrada. Pensé en ti.

Cambié mi objetivo y de la mochila de pensamientos empecé a sacar otros diferentes. Pensé en que ya no soy tan firme como antes, que me enfermo más seguido. Recordé en las veces que me he intoxicado sin querer. ¿Cuántas niñas se intoxican con sus pastillas anticonceptivas? Son tan pequeñas que son fáciles de olvidar. Empecé a tomar esas píldoras por alguien. Pensé en ti.

Qué malos mis ensayos por olvidarte. Yo que puedo olvidar fechas, números, nombres, direcciones... Que he borrado por completo todo lo que me desagradó. Siento un dolor profundo y localizado, es mi corazón nuevamente. Una cicatrización mal hecha. Y cuando trato de encontrar a algún culpable...

Estación de Metro (by me)

Yo sé exactamente en qué estación encontré el amor y en cuál lo perdí. Si tuviera más habilidades hasta podría determinar exactamente los breves minutos que duró el encuentro. Son siempre momentos fugaces de felicidad seguidos de horas eternas de arrepentimiento. Dónde una llega a cuestionarse ¿habrá estado bien no haber dicho nada? ¿Hice bien? Un contacto visual y una mueca al bajarme.

Él permaneció en el vagón, si yo seguía me perdería.(Y vaya qué perdería!) Ya estaba trazado mi destino, no tenía previsto desvíos. Pero cuántas otras veces me he bajado una estación después para luego retroceder. ¿Por qué esta vez no? Nunca consideré un adiós tan largo. Ya nos habíamos encontrado en "esa" estación y despedido en "aquella otra". ¿Cuál sería la diferencia esta vez?

He recorrido mil y una vez ese trayecto del metro, con la esperanza que mi mirada vuelva a sumergirse en la suya. Siempre con resultados negativos. Yo no ando vagando entre las estaciones, mi situación no es la misma que escribió el poeta. Yo tengo hora aproximada y ubicación exacta, eran los vagones de al medio, esos que al bajarse dejan justo en la única salida del Metro Las Rejas (de Oeste a este).

En lo que si coincido con el genial Oscar Hahn es que son desdichados a los que les pasa. "desdichado aquel" (des- beatus ille) Yo fui feliz las veces que el desierto me entregó varias veces el mismo paisaje. La imagen terminó por desvanecerse, el viento arrasó. Cada vez el metro me entrega personas distinta, pero no a "mi" persona.

Lo tuve y lo perdí. Sólo entonces descubrí que estaba enamorada

En una estación del metro (Oscar Hahn)

Desventurados los que divisaron
a una muchacha en el Metro
y se enamoraron de golpe
y la siguieron enloquecidos
y la perdieron para siempre entre la multitud
Porque ellos serán condenados
a vagar sin rumbo por la estaciones
y a llorar con las canciones de amor
que los músicos ambulantes entonan en los túneles
Y quizás el amor no es más que eso:
una mujer o un hombre que desciende de un carro
en cualquier estación del Metro
y resplandece unos segundos
y se pierde en la noche sin nombre.

Eve - Esto lo publico casi con rabia. Yo también tenía esta idea, pq me ha pasado. Yo lo tenía en la mente, lo escribiría, pero bastó revisar un poco para descubrir que nuestro gran poeta chileno me había adelantado de una forma genial.
Debo sentirme feliz de haberme sentido tan bien interpretada ¿o no?

la Gran obra

Alguna vez escribiré algo tan bueno que quedaré conforme. Usaré lo que he aprendido en la materia más lo de mi cosecha. Algo que se lea bien y quizás tenga poco sentido. No, mejor algo con gran contenido. Podría usar los temas que están en voga, temas mediáticos de alto interés público. ¿Ya no hay mucho de eso? Sí, suficiente. Mejor algo que me guste a mí, algo que me haya pasado. Pero mi pololo va a creer que le estoy escribiendo a mi amante. ¡Algo fantástico! Sin ninguna relación con la realidad, eso es lo mío.

Nunca he escrito cosas extensas, quizás esto del blog y publicar algo en alguna revista. Me dará para escribir un libro, algo bueno y largo. No, quizás tenga que entrar en descripciones solo pa hacer el "rinde". Una vez que escriba me puede bajar toda la inspiración y escribir algo que sea de muchas páginas. ¡Qué record!

¿Me atreveré a publicarlo? No, siempre me da vergüenza. Además lo que para mí sea algo excelente quizás no logre la conmoción que busco. Quiero algo revolucionario. Un texto al que pueda llamar mío. Que sirva como material de clases para profesores de lenguaje.

Mejor me quedo con esto del blog, un medio sin fines de lucro :)

Quiebre

¿Que te llame? ¿Que hablemos? ¿Que te busque?
Vamos aclarando este asuntito, como diría Arjona. Si no te llamo es porque borré tu número, porque no quiero hablar contigo ni saber de ti. No quiero escucharte porque estar lejos de ti ha sido lo mejor que me ha pasado. Nadie me arma shows, no tengo que aguantar pesadeces. Realmente viviendo el Locus Amoenus, el paraíso terrenal sin ti.

Otra cosa distinta es que asumas que tú quieres buscarme y que hablemos porque todo el resto se aburrió de ti. Te aviso que yo también, ya tiré la esponja. Necesitaba apartarme y descubrir que fui tonta, pero que ya no más. Sólo tienes la intención de buscarme, aunque no te atreverás a buscarme como yo lo hice en su momento (qué tonta!). Te conformarás y cuando te des cuenta que estés solo, quizás ahí asumas que te hago falta. Tú no me haces falta, me haces daño.

En Quiebre Indefinido, porque no hay voluntad de llegar a acuerdos. Incompatibilidad en los intereses, en los caracteres, en todo. Irremediablemente roto.

Eucaliptus

[me hace mal no escribir]

No sé si es porque estoy resfriado o porque estoy en el turno de noche. El asunto es que hoy el día está particularmente helado para mí y ya no tenía ganas de caminar ni siquiera para llegar a mi casa y descansar un momento. Hice varias escalas para limpiarme la nariz y toser. Estoy cansado de hacer el "ritual del agripado". Me gustaría que mi polola me espere en mi casa, q me abrace, me sonría y me acompañe mientras me quedo dormido. Que me acompañara hasta que deje de sentir este hielo que me congela el pecho. Que al despertar esté con esas friegas de abuela, con pastillas que encuentre por fin el remedio que me mejore.

No encuentro la diferencia del día con la noche, ambos están oscuros y fríos. La gente no sale a la calle. El humo que sale de cada chimenea se confunde con la niebla (cuánto la detesto) Me detengo para toser. No puedo quedarme ahí, debo llegar a mi casa. ¿Cuánto me falta? hmm, dos cuadras todavía. Tengo náuseas... si me desmayo acá nadie me recogerá. No hay otra salida, darme ánimos, esperanzarme que mi chanchita está aguardando por mí.

Por fin llego, fueron las cuatro cuadras más largas de mi vida. Estoy exhausto, estoy harto de estornudar, vengo congelado. Entro en la casa, la casa está en absoluta paz, me desplomo en el sillón y por fin logro descansar. Luego de unos minutos me reincorporo, apenas me caliento agua para preparme el remedio de eucaliptus. Pienso que ese nombre tiene un nombre muy siútico, debería llamarse simplemente "eucalipto" o como decían los viejo "ocalipto" y se ahorraban todos los problemas. Estoy delirando, pero estoy feliz de pensar en algo tan absurdo. Mi polola no está, pero estoy contento, repito "eucaliptus" y me río solo. Tomo dos sorbos de la infusión, me acuesto y no quiero despertarme.

El perro, la niebla y el sol

Y yo que siempre había sido tan enemiga de la niebla, hoy me pareció menos peligrosa que otras veces. La vi y traté de formar figuras con ella, como tantas veces hice con las nubes, dispuestas ante mis ojos sólo para modelarlas. El invierno en forma de humedad, si me preguntaras ¿Qué es esta estación? tomaría un poco de niebla y diría "esto es".

Si me preguntaran ¿Y él, quién es? les respondería, es niebla. Se puede ver, pero al querer observar un poco más al interior, no se ve nada más que algo borroso. La sensación de frío que desaparece al caminar, adentrándose. La ilusión de falsa compañía, era Unamuno q decía q nadie estaba solo habiendo niebla (si la memoria no me falla) Yo preferiría q me siguiera un perro, con el miedo que me dan, aunque me siguiera por comida, así y todo es más real.

Hoy fue menos peligrosa, porque fui el sol que disipó la niebla. Así es fácil no temer, tomar el toro por las astas como se dice.

Ayer

Hasta ayer quería que las cosas se mantuvieran tal cual como estaban, porque estaban marchando perfectamente. Tú eras feliz conmigo y yo, un perro con dos colas. No necesitábamos excusas para vernos, y tu presencia lo inundaba todo. Qué era yo sino el reflejo de ti mismo. Tu compañía: impagable, incomparable... De repente, creo que es casi peligroso aferrarse tanto a una persona, en cuanto somos seres cambiantes. Y si las personas cambian, cuánto más cambian sus contextos!

De ayer a hoy, me quedé sin mi amor. De vuelta al pololeo a distancia. De nuevo a juntar ganas, pretextos y plata para vernos. Llegar a casa al encuentro de Soledad. Que sólo una fotografía me recuerde que sigues estando... pero a cientos de kilómetros. "Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido" como expresa Neruda,la misma idea de los versos más tristes esta noche, pero escritos por mí con menos genialidad que este gran poeta chileno (q me está evocando más recuerdos de los que creía) Lo tuve, tuve esta relación normal para volver a la que ya no quiero acostumbrarme, sin embargo, me veré obligada a hacerlo.

Yo quería que las cosas se quedaran tal cual como estaban, aunque como estaban ayer.

...te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Pablo Neruda, poema XVII

_ El enigma de amar sin razón aparente, de sentirse atraído por lo indeseado... esas cosas inexplicabes que ocurren cada cierto tiempo, el deseo de que no pase cuando ya ha pasado. Yo soy también un asunto oscuro que se ama, en cuanto soy "pohibida"; y puede atraerme algo así, simplemente por ser oscuro.


¡Qué suerte que no sea ni tan oscuro, ni amado!

ops!, I did it again :S

(No es la letra de Britney si es que eso era lo que esperaban :p )

Sólo que lo hice de nuevo, yo no quería. La culpa la tiene esto de ser un poco niña y andar jugueteando siempre, con todas las cosas y todas las personas. Andar revoleando (mejor q revoloteando) de un lugar para otro siempre. Parece que siempre caigo en "la banana que alguien tiró sin querer" como dice un tango por ahí. La diferencia que cometer esto (que no debería) me trae más alegría que tristeza, es decir, siento que ando buscando las cáscaras para caerme :) Ahora que lo escribo suena muy ilógico, pero si cada uno busca lo que considera felicidad, entonces no estoy fuera de esa búsqueda.

Nada

El asunto es el siguiente, si escribo me da miedo que me lean si no escribo algo empieza a anudarse en mi garganta y hay un afán tan incontrolable por escribir que termino escribiendo superando mis propios miedos

__ Se convirtió en fantasía cuando era demasiado perfecto para ser verdad y cuando el único referente real era confuso. Yo, que nunca le he encontrado ningún problema entre vivir al límite del sueño y la realidad, ahora pienso que hasta que no discrimine no debería frecuentar ciertas personas y lugares. Quizás es simplemente porque la vida toma más entretenimiento cuando algo se inventa a partir de un hecho, es así como puedo pensar que todos tenemos un lado oscuro, mientras la imaginación hace recrear en mi mente en qué consiste el lado B de cada persona.

Lo echamos a suertes

Porque ya no me baila un gusano en la tripa
Cuando suena el telefono y escucho su voz
¿Por que no me arregle para la ultima cita?
Y no use su perfume ni me puse tacón

Sera que la rutina ha sido maas maas fuerte
se han ido la ilusion y las ganas de verte
pero me cuesta tanto decirlo a a la a cara
Aguanto un poco mas o lo echamos a suertes
Lo echamos a suertes...

Porque ya no es mi tipo, porque no es lo de siempre
Cuando quedamos juntos y nos vamos a un bar
porque ahora necesito, estar con mucha gente
Y cuando estamos solos no le quiero besar

Sera que nuestra vida ya no es diifeerente
Hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto decirlo a a la a cara
aguanto un poco mas y lo echamos a suertes
Lo echamos a suertes...

Sera que la rutina ha sido maas maas fuerte
se han ido la ilusion y las ganas de verte
pero me cuesta tanto decirlo a a la a cara
Aguanto un poco mas o lo echamos a suertes

Sera que nuestra vida ya no es diifeerente
Hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto decirlo a a la a cara
agunato un poco mas y lo echamos a suertes
Lo echamos a suertes

Ella baila sola

Se sentó a mi lado en la clase de Gramática Sincrónica, yo estaba rogando que se quedara y que cumpliera la función de traductor en esa clase que estaba hecha en un idioma desconocido. Un segundo después pensé él quizás supiera menos que yo y que como sabe que tengo la materia sólo se sentó ahí para pedirme copiar o fotocopiar mi ordenado cuaderno. Apenas eché un vistazo disimulado y me di cuenta que apenas conocía al compañero de mi lado, lo que significaba que aunque entendiera más que yo, nunca me atrevería a pedirle ayuda. Haciendo recuentos para recordar cuándo lo conocí, se vino a la memoria que tenemos un amigo en común que está un año más adelantado que yo, sólo lo saludé por cortesía mientras hablaba con mi amigo y él se acercó. Es decir, de relación ninguna. También recordaba que a veces cuando lo veía desde lejos le encontraba cierto parecido al, en aquel entonces, mi pololo. Algo había en la manera de peinarse y en su contextura.
El profesor no llegaba a la sala, algo poco habitual en él, por lejos el más responsable que he tenido en todos mis años estudiantiles. Miré nuevamente a mi compañero de asiento, tuve un momento de feliz nostalgia al reconocer más detalles de mi ex en él. No era sólo el peinado, este muchacho era la copia del que antes fue mi amor. Sus ojos enmarcados en oscuras cejas, largas pestañas y notorias ojeras; su color de piel, su suavidad, incluso la ausencia de barba o para qué hablar de sus labios bien formados y delineados apenas en el rostro. Me sonrojé al descubrir tantas semejanzas.
Transcurrieron quince minutos y comenzó a rumorearse que había que hacer lista e irnos. Yo tenía frío y no quería salir a ningún lado. Necesitaba esa clase más que cualquiera, no me resultaba graciosa esta inusual inasistencia del profesor. Mi compañero me preguntó si iba a firmar la lista (vaya sorpresa ¡tenía hasta la misma voz!) yo le respondí que firmaba de las últimas y que me ofrecería a dejar la lista para así recoger alguna explicación. Me comentó que también le parecía extraño que se haya ausentado sin haber dado alguna explicación previa. Mientras me hablaba, él guardó sus cosas y se disponía a irse, cuando me dijo:
-Disculpa la pregunta, pero ¿a ti te gusta el Ricardo (amigo en común)?
-No, no me gustan los tipos como él- le respondí.
-¿Y entonces, cómo te gustan?
-No sé, más como… como tú :$